不知从什么时候开始，特别钟情于ＮＢＡ的比赛．虽然那时的我，更多是因为一些人一些事才渐渐接触篮球的，但现在，我已经是独自热爱了．我爱那样的现场气氛；我爱那样的一种精神；我爱那样的表演；我欣赏着那里的一切．一个人孤独的日子里，那样的比赛成了自己唯一的寄托．现在，单纯是投入地热爱！

　　一个爱篮球的女孩曾经的无奈：为什么篮球场上就没有我们的一点空间？有谁规定这是男生的专利？可当每一个篮筐下挤满了人之后，我也只能选择默默地离开．无数次在篮球场边驻足，可是有几次能找到肯陪自己投篮的人？不过有时候，欣赏也是一种心跳的完美．在大学里有关集体的记忆是有限的，但那次的夺冠却是刻骨铭心的：整个操场，只有我们的声音在回荡，那一刻发自肺腑的＂我爱自六＂是如此骄傲.转过身去，我的眼眶湿润了，整个过程，只有我们才能明白那一刻的意义，更何况，我是如此地爱着它．

　　今天，是五一前的最后一天．中午吃饭时，老总说：＂下午没事就回吧．＂于是，这是我第一次在办公室里肆意地观赏比赛．这是小牛对勇士的第四场，本来，带着联盟第一战绩的小牛在季后赛首轮被一致看好会四比零横扫，可事实不是人们所想的那样．这场比赛的激烈和精彩让人为之叹服，解说员冒出一句：勇士真是打不死的蟑螂！笑过之余不得不相信两强相遇勇者胜的真理．没有人会否定小牛的技术，可面对西部第八的勇士，现在却面临着一比三落后的窘境．还有五十年来又一次的卫冕冠军热火首轮被横扫,再想想无数人关心的火箭，昨天又一次惨败在爵士手下，不得不承认我对火箭没有田亮那样的感情，所以不会太注重结果，可是，这就是一种精神和一种必胜的信念．我喜欢TM，喜欢他的坏笑，他的眼神和他的决杀，所以，我还是希望明天的火箭能取得胜利，靠一种斗志．对于ＮＢＡ的各队，我没有特别的喜好，就像我没有喜欢的歌手一样，很随性．我只喜欢看到更精彩的比赛，这就是我眼中的ＮＢＡ．

　　今天坐了两个小时的车去办事，但是，到那以后却知道没带全东西，还要毫无收获的坐车回来．可是，单位的任何一个人都没有说什么，只是让我过完五一再去好了．在这样的环境中工作．我无话可说，在经历了那么多事情之后来到了这里．深切地体会着机会的来之不易与这里的温暖．我想：现在的自己很幸福！每天，我都禁不住会对自己说：我是天大的学生，我会比别人做得更好！我怀着这样的信念快乐地工作，我爱现在的一切，更期待着属于自己的成功．

　　今天，看了田给我的邮件，我流泪了．才突然意识到：这四年的宿舍生活原来带给过自己如此多的依靠．现在，大家各奔东西了，身边竟然没有值得倾诉的人，或者是没有一个能理解自己心情的人．当初，郁闷时校园的湖畔，总有人在身旁明白自己的内心，或哭或笑，是那样的幸福．真正离开大家以后，大概这样的生活再也不会回来了．好想再过一遍大学生活，我会更懂得珍惜．

 

　　有的感觉，真的只有曾经是一个宿舍的我们才能体会，在我们遇见的一瞬间～

　　什么时候还能见面呢？

     来到北京马上就一个月了，在这里的生活是快乐的。
     然而，我对北京不仅仅是单纯对一座城市那样的简单。因为这里有两个重要的人——在自己的生命中无法忘记的人。
     那一天，是三月二十六日，是男子十米台单人金牌旁落的第二天,是距奥运会开幕502天即将发布奖牌的日子,是田亮正式对外宣布退役的日子.我为之等待了多少年的梦，在那一晚变得支离破碎。我麻木而漠然地坐在地上翻着那本书，想逃离2008年的北京奥运会。他带给自己的东西，是别人无法体会的。宿舍的姐妹们，曾见证过我的执着，有人说:我喜欢的人,她们都没有再喜欢的勇气。但这些，也仅仅是一部分而已。他，曾填补了多少我的无助，是任何人无法取代的。
     那一天，是三月三十一日，是自己第二份工作终于定下来的日子。也许，我真的经历了太多，我受够了那种被鄙视的生活，可这一天，却没有为这件事有丝毫的波动，镇静得自己都觉得吃惊。然而这一天，改变自己的却是一张地图。七年，我的人生中有几个七年？我不得不开始相信：原来人是被命运安排的。我无法忘记自己的这样一段感情，却不得不接受上天的意旨。朋友发来这样一条短信：有个地方有处情结，来来往往的人群中冥冥中有注定的人不是相遇就是擦肩。有个人永远游离在你的生活外却又在你的心念中，这样的人，相遇是缘，遥望也是。在自己喜欢的人呆过的地方驻足，也是一种幸福。我想：自己应该开始新的生活了。
     北京，我终究还是来到了这里，在这样的时候。我觉得自己像在排戏，戏中的主人公永远不能免俗。
     我默认了这样的生活，毕竟，我跟这两个人来到了同一座城市，但空间的拉近更疏远了心灵的距离。

     每一次默默的放弃，放弃某个心仪已久却无缘分的朋友，放弃某种投入却无收获的事，放弃某种心灵的期望，放弃某种思想，这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍我们去重新开始，在新的时空内将音乐重听一遍，将故事再说一遍！因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！

　   曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。后来悟出 ：原来握在手里的不一定就是我们真正拥有的，我们所拥有的也不一定就是我们真正铭刻在心的！继而明白人生很多时候需要一对宁静的关照和自觉的放弃！

　　世间有太多的美好的事物，美好的人。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求。为了获得，忙忙碌碌，真正的所需所想往往要在经历许多流年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息，花开花落的烦恼，人生本是不快乐的！因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果执意去追逐与拥有，就很难走出外物继而走出自己，人生那种不由自主的悲哀与伤感会更加沉重！

　　所以生命需要升华出安静超脱的精神。明白的人懂的放弃，真情的人懂的牺牲，幸福的人懂得超脱！当若干年后我们知道自己所喜爱的人仍好好的生活，我们会更加心满意足！“我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界。如果能和你在 一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激——感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！”生命给了我们无尽的悲哀，也给来我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不管红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！

　  我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！
     
     祝福那些不该执着仍在执着的朋友早日放弃，因为放弃也是美丽，祝福那些已经放弃的朋友找到属于自己的执着！
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相逢是首歌，
真诚你和我。

　　当我找到第二份工作的时候，妈妈在没告诉我的情况下就买好了来北京的车票．其实那时的我，并没有太多的兴奋，只是觉得自己很幸福！

　　４月４日，是我上班的第一天．转眼快一个月了，我想：自己会更加努力工作的．因为，我已经经历了太多．

　　这里的一切被妈妈安排地井井有条，全部都收拾妥当了．２０号早上，我在单位帮妈妈买好了回家的车票．拿到车票后的我一天都不开心，甚至晚上躺在床上还哭了．我舍不得妈妈离开．

　　可是，生活还在继续．就像哥哥退役之后一样在追求自己的理想．是他的书陪着孤单的我走过了最难熬的日子，以后，他也一样会陪着自己走过所有的风风雨雨．

　　我还有梦要靠自己实现，我会努力做到最好．我在北京，等待着家人过上更幸福的生活！

　　又开始了一种全新的生活，我发现自己喜欢着这里的一切，其实，只要开心就好，不是吗？

　　当人有了生活的寄托和学习的快乐，也无所求了．我就是这样容易满足的人．

　　我只想好好工作，用实际行动证明自己的能力，因为，我过够了那种被鄙视的生活．

　　我，长大了