既然已经决定这周末要离开办公室和健身房的，即便最后也没找到有时间的人来陪我，最终还是决定自己出去。
　　周六去了亲戚家一天，过得蛮开心。最近很是没胃口，一到中午吃饭时间就发愁，肚子饿却不知道该吃点啥，外面的饭吃多了一点吃饭的兴趣都没有。也许还跟最近的桑拿天有关系吧。终于又能吃到一顿自己家里做的饭，觉得幸福。简单的菜，却吃着可口，更加盼望搬家以后吃到自己做出来的简单舒服的饭菜了。
　　她们本来不想让我回来的，因为第二天还有点事，我说下次再来吧。嘻嘻，其实还因为晚上不想再吃了，吃了一天东东，该回来做做运动了。
　　可是，第二天我却被人耍了，说好出去的又突然有事。如果心里从一开始就没有寄托的时候，我不会介意任何东西。可有了依靠之后，多多少少都会有一些生气吧，虽然并不是什么大事。
　　于是，心情不是特别好的我早晨来办公室洗完澡和衣服之后，一个人带着书和收音机去紫竹院公园了。坐在湖边的石凳上，听着鸟鸣和音乐，看着买来很久却一直没看的书，原来一个人可以享受另一种方式的自由与惬意。
　　走在公园的长廊中，遇见一个卖手链的，一个夏天都没佩戴过任何饰物了，还因为有我最喜欢的紫色和漂亮的陶花。买了一个随即戴在手腕上，心情也莫名的好了起来。
　　很久没有带着书去转公园了，记得很小的时候，是专门为了做标本而带着一本书的，可这次不是。于是，当我临离开那里时发现手中有一本书的时候，很有摘几片树叶的冲动，但看了好几次，轻轻的抚摸翠绿的叶子，又有一些不忍心，我怕它们会疼，会因此没有了余下的生命。不过最后，还是一种自私占了上风，忍不住摘了一片枝头的竹叶夹在书中。我想：竹子是一种可以净化人心灵的植物吧。
　　也许今后，一个人的周末我还会来到这里，看着大片的荷塘与竹林，它们是超脱的象征，我也想过一种不被世俗熏陶的生活。怡然自得。

 　　又到一个周末了，不知道为什么，突然很有出去玩的冲动。每次搞得周末跟上班一样在办公室呆着，虽然没有了时间限制和工作任务，可是却很无趣啊。

　　也许因为下周毛要来北京的缘故，勾起了我想玩的欲望，昨晚一个人在屋里看地图。可是北京的公园都好大，一个人溜达多没意思呀。想找个人陪我，也不知道大家在忙啥，反正都没时间，好象只有我一个闲人的样子。哎，难道我真的会自己去遛弯吗？也许吧。或者去别人家也说不定，反正不想在办公室和健身房玩了。

　　还在怀念那个有同学的充实而愉快的周末，还有两个月璐璐就回来了，我们在蓄谋十一把小丽也叫来HAPPY一个黄金周。也许今后的机会真的越来越少了。

　　如果让你在自由与寂寞中选择，你会选择谁呢？谁又会选择你呢？人，总是在追求完美中感受着它的不完美，就像拥有之后便不再有拥有之前的一切幻想和憧憬，也因此少了一些东西，多了另一些东西吧。

　　还有两周我就能搬到新家去了，逃离这个地下室的苦海，然后自己做饭吃，过一种居家的生活也是一种快乐吧。希望自己练成大厨的那一天，来和大家分享哦！其实，做饭的过程就是一种享受吧，即使我做的没有那么好吃，一样会有人喜欢的。因为，这是我亲手做的，哈哈！

 

　　周五早晨坐火车直接到了塘沽车站。突然觉得人上班之后跟以前不一样了。记得我第一次去找南海派出所办身份证的时候，找的那么辛苦居然从没想过可以打车直接到地方。 而星期五下了火车想也没想就打车过去了。似乎上班之后已经成为一种习惯，怪不得人有钱之后会变得越来越懒惰呢。

　　办完事去找水牛，绕了好大一圈终于到了他家。他说我笨，在天津呆了四年居然哪都不认识。不过，我可是比以前那个路痴进步很多了呢。他说他忘了我喜欢吃什么，就买了半只烤鸭，炒了两个菜，还喝了他亲自烹调的鸭架汤。恩，过得很幸福。

　　习惯了北京的市容之后再来到天津，才能深刻地体会出为什么大家都说天津是一个大农村的感觉。可是，这是一个生活化的城市，在明知道自己不可能回家的时候，来一趟天津真的会有家的感觉，还是如此的亲切与温暖。

　　周六一早起床就直奔钱欣家了。中午六个人在学校食堂吃了一顿午饭。第一次见京京的男朋友，听一帮女流氓在一起聊天，最后还要掏钱请客，对不起人家了。嘻嘻！她们都说看我现在很幸福的样子，开心就好吧，也许。然后坐在外面聊天，再去吃那个熟悉的刨冰和蛋塔。女生总是这样，可以不吃正餐，但要在学校附近吃到尽可能多的值得所有人记忆的那些东西，也许只为一种回忆一种感觉，这就够了。然后有人说：咱们最难忘的片段竟然都与吃有关，真是一群没出息的家伙。哈哈，如果没有同学在一起，又有谁真的会去自己吃那些记忆中的食品呢？所以，终究还是一种感情吧。

　　周日约好田田去吃煎饼果子然后去逛街的。不过早晨出门之前，欣还赶着时间做了绿豆汤给我喝，真是无比幸福的感觉呢！还以为从早晨九点多到下午五点上车是挺长的时间，没想到过那么快竟显得有些匆忙，都没有认真地聊聊天。我攒了一夏天的购物激情啊，果然比在北京爽很多，买了好几件衣服和零碎回来，乐此不疲的。

　　天津到北京的车上已经跟春运有的一拼了，逛了一天又站了一个多小时回来的，还在路上拐了好大一个弯去买吃的，不得不庆幸本人体力还不错啊。回去歇了会儿洗了一个爽爽的澡，然后，打电话勾引小丽让她十一也过来一起玩，被我说的心动了哦！原来宝贝也有男朋友了，我应该祝福所有的人都越过越幸福，甜蜜和温馨。

　　跟同学在一起的感觉真好。我们那天还在讨论：究竟是大家都没变还是见到同学的时候都会回到从前的状态呢？不知道，也无所了。

　　早晨起来一如既往地提着一堆东西去办公室，路上却有不同的心情。好象第一次对心收不回来有一种理解，似乎自己还沉浸在大家都放暑假的状态，一丝小小的失落感。不过，最近办公室很忙，还好，我更喜欢这样的生活。显得自己有一些存在的价值。继续好好工作，好好生活！

　　

　　

　　才到健身房来了两个月多一点点，就看到无数的教练来来走走。虽然现在干这一行的人明显多了起来，但想招到合适的人选并不是那么容易，抱着一种宁缺毋滥的态度里面剩下的人就要更辛苦吧，我想。最近在那里，多少会有一些孤单的感觉。因为，主动跟我聊天的人都走了，我又不会主动跟别人聊天。不过，坐在那个沙发上静静地听着音乐看着里面的人心里也会很舒服。已然，对健身房有了一种感情。

　　昨天下班之后去买了周五到天津的车票，我要去换第二代身份证了，说实话，真的很不想要，我愿意自己看身份证时，永远看到的是天津大学的名字，因为，那里，有家的感觉。

　　想象着又能见到昔日的同学一起聊天，能跟田田诉说我的心事，有一种很幸福的憧憬。还有，真的有些想念天津的煎饼果子呢。这周末，一定会无比充实与快乐的。

　　期待ING

      不知道有谁还记得六年前的今天？我也是早晨听收音机才突然想起，今天，是中国申奥成功的日子。

      那天晚上，你是否也坐在电视机旁呢？

      印象很深的是：在萨马兰奇读出北京两个字的那一刻，我的眼里有泪水流出。因为家人在旁边，我没好意思哭，说不出来的一种激动，内心如此荡漾，无法平静。

      毛毛给我打来电话，要与我分享那一刻国人的无言的幸福。

      我不知道别人在那样的夜晚是否也有所感触，我对体育有一种无法割舍的感情，没有原因。

　　而今，我人在北京。转眼明年就是奥运年了。我骄傲自己的生日伴着奥运。无论如何，我想，自己总会至少去一次现场的。也许，不会太在意是开闭幕式还是比赛，重要的是那种亲临世界体育盛会现场的气氛。这辈子，也许仅有这一次，我找不到错过它的理由。

　　曾经因为一个人的离开我更愿意选择逃避，而现在却身在这座城市中。虽然注定不会再有那样坚定的目标与激情，但我想，他终究是不会远离那方舞台的，那个曾经只属于他一个人的神采奕奕的舞台，渐渐淡出了自己的视线。我可以选择任意一场比赛，却不会选择十米跳台，即使他在现场，即使有可以亲眼见他一次的机会，可我已然没有了这样的兴趣。不在属于他的舞台上见到他，我宁可不见，这样，也许永远都有一种完美的想象吧。

　　一年之后，依然期待。体育，世界，不变的爱！ 

　　早晨到办公室之后看了璐的博客，这两天更新很快，都是对毕业的回忆。让我有一丝流泪的冲动。
　　小治，哈哈，那是一个曾经走进过我生活的人，甚至走进了宿舍每一个人的生活。因为毕业后的我再与宿舍的人聊天时，总免不了的被提起那样一个人。大学四年，也许最难忘的片断里第一个被排进来的就是天大的篮球场，我可以忘记场号，但永远记得那几片曾经留下足迹的场地，那个魔术队的11号和灌篮高手里的刘川枫。宿舍的人大概也都不会忘记，那时每天站在阳台上向下眺望只为一个三秒钟背影的生活。可是，因为25教学楼的动工一切都匆匆而过了。我们，原来也是一群干过间谍工作的人。那一个多月来打比赛的日子，我想，是自己这辈子唯一一次如此近距离地全身心地欣赏篮球的日子了，永远也不会再有了。心跳的邂逅与回忆，就是这样行色匆匆，这样缥缈而真实的。
　　毕业时的我，因为工作的原因错过了很多东西，我无法说清那是一种遗憾还是一种庆幸。遗憾的是，那样的情景这辈子再也没有了；庆幸的是，我比别人少了很多眼泪与伤感。
　　爸爸六一过来的时候他同学说明年十月份要聚会，我不知道自六或者宿舍的第一次相聚会是什么时候，那时的自己还在迷茫吗？真正离开了学校才越懂得同学的情谊，没有朋友的日子即使快乐也是一种遗憾。

　　应该感谢上天，让我遇到每一个走进过我生命的人！

　　虽说这里的夏天比兰州热很多，不过每天只在办公室与地下室活动，倒也不觉得外界天气的变化。而且这里是一座有风的城市，晚上还很是舒服的呢！
　　住在一个小地下室里，为什么很多人要同情我呢？要知道我可是一个对任何事情都能看到它的积极面的人，所以无须别人为我担心的。虽然开始自己也有点不太习惯，可夏天能盖着棉被睡觉的感觉也是很惬意的。如今我还发现了它的一个超级优点：就是只要关上灯都可以当晚上过，让我这个白天睡不着觉的家伙随时可以休息，真爽。最近五点下班先回家睡一觉再出去玩，可是精神了不少呢。
　　据说现在是北京的雨季，随时都会有出门下雷阵雨的情况发生。可真正下雨的时候，带不带伞又有多大区别呢？总之回家是要洗衣服的。还有更多时候，是光打雷不下雨的。也许真的因为北京太大了，你无法预知那片下雨的云会在哪里停留，这种情况在兰州是几乎不会被我碰到的。家里来电话总说让我没事出去转转，可是我连没袜子穿了都懒得出门，为了去趟商场就花大半天时间，值当的嘛？我可没这兴趣。所以要把所有想买的东西都攒着，列张单子，等实在过不下去的那天再说，哈哈。
　　这两天跟一个人聊天，让我想明白了很多问题。过自己最简单而快乐的生活就好，也许这是很多人所向往的呢。

　　我真的是一个如此幸运和幸福的人吗？虽然已经毕业一年了。曾经从所有人口中听说：“社会是多么复杂，不要去轻易相信任何人。”在社会中度过了一年的时光，我遇到的所有人，都对我那么好，并且真的是不求回报的那种好。虽然不同于曾经同学时那样保持联系，也许分开就是永远的分离，但在一起的时候是一种更甚于同学之间的照顾。
　　我应该如何去认识这个社会？其实，我总是愿意选择一种再简单不过的方式。我不喜欢去思考人际关系，我宁可不和人打交道。有时候，好想变成一只动物，我觉得它们总是很自由，很快乐，没有负担，真好！
　　我是一个很少很少跟别人生气的人，因为我并不认为这个世界上有多少人值得自己为之生气。可是这周末，我真的有些生他的气了。周六一天我没去健身房，连澡都是在办公室洗的。下了一天的雨，洗完澡的我没有打伞，一路淋着雨从健身房门口路过回去的。
　　他知道我生气了，周日下午发短信来哄我，让我过去找他。晚上两个人，还是玩的很开心。其实没什么大不了的事，可周六就是懒得理他。
　　我再一次拒绝了他，为什么一次次之后，两个人之间还是每天能如此快乐的一起玩，他对我还是一如既往的好，丝毫不会因为短信的交流发生任何改变。他对我，是真诚的，真诚到能看出我的一切想法。而我，只求自己简单的快乐，什么都不去想。我累了，再不愿意思考这样的问题了。并且现在的我，甚至以后的我，都会因为曾经的七年而不再付出百分百的感情了，我已然没有了那份激情。也许一次就够了。
　　初来北京的我，曾经如此抗拒这座城市，而如今却深深的喜欢上了这里。谁也不曾想到，我如今的幸福是源于那张小小的VIP会员卡。从他身上，让我第一次真正看到了什么叫做从事自己喜欢的工作，那样的生活，便不会被工作所累，因为是如此热爱。究竟应该干一行爱一行还是爱一行干一行呢？上了二十几年学的我，却还是不知道自己究竟能干什么？喜欢什么？这不是一种悲哀吗？我什么时候才能过上这样的生活呢？一种享受工作，享受快乐的日子。